никогда не смогу обнимать еще кого-то, как тебя

никогда не смогу смотреть на кого-то с такой же нежностью и заботой, как я смотрела на тебя

никогда не смогу гладить чье-то лицо ладонью, дабы запомнить его, так как гладила твое

никогда не смогу полюбить кого-то так, как тебя

ты слишком хороший и милый, чтобы суваться в такое болото, как я и вязнуть в нем.

но когда ты меня обнимаешь и целуешь в макушку - я чувствую себя нужной. спасибо. 

творчество горячо любимых анонимов. 

Я устала жить. Я устала спать. Я устала видеть.
Я хочу пустоты и спокойствия.
Я ненавижу людей, которые меня окружают.
Я ненавижу всех тех, кто меня когда-то обманывал,
Предавал, бросал, любил, обожествлял, ласкал,
Трахал, кормил, носил на руках, ревновал, целовал.
Какое все вокруг мерзкое.
Я так устала снова просыпаться утром.
Под ногами только грязь, в небе только дождь.
Никакого покоя. Никакого света.
В голове одна бессонница и куча выкуренных сигарет за раз.
Платком можно перетянуть руку над запястьем
И дотронуться острым лезвием до вен.
По самую кровь.
Много крови. Как это прекрасно.
Как это прекрасно.

 

meanna - я устала

одна тысяча прикосновений

надеюсь, я когда-нибудь смогу прикасатьcя к кому-то кроме тебя и чувствовать ту же эйфорию только от того, что мои пальцы скользят по коже, дикий восторг только от того, что я могу касаться объекта своей любви.

надеюсь, когда-нибудь я смогу полюбить кого-то также сильно, как и тебя.

а пока что я жду.

жду, когда меня и мои чувства сожрешь ты или время.

музыка возвращает вас в те моменты, когда все еще не было проебано, где вы были прекрасными, сильными, счастливыми. и любимыми. от части.

лучше бы я была глухой. 

прошлое будущим погоняет

если бы вам предложили стереть память, стереть всю боль, радость, когда-то испытанные вами в прошлом, вы бы согласились?

честно. я бы нет. я бы не смогла жить с "вечным сиянием чистого разума". когда нет того, что когда-то было причиной твоего счастья. той боли, которую ты испытал и, возможно, частично, справился с ней. а может и нет.

может ты живешь с этой болью по сей день, а не со счастливыми моментами. может благодаря этой боли, которую ты испытываешь до сих пор, ты чувствуешь себя живым. 

ты - это пансионат для боли. распологайся, устраивайся. здесь все тебе рады.

 

вот только ебаное кладбище людей-полутрупов в твоей голове не дает тебе спокойно ужиться с этой болью.

 

я так люблю тебя, что не могу с этим жить 

я не болен мне просто больно

очень странное чувство, когда твой бывший любимый человек интересуется тобой больше, чем тот человек, с которым ты общалась очень тесно в достаточно трудный период твоей жизни, благодаря которому ты осталась жива, которому открыла свою душу и позволила в нее харкнуть, ради которого ты создала эту чертову иллюзию любви, пыталась заботиться, но в ответ получила всего лишь одну эмоцию - безразличие.

надеюсь, ты больше не читаешь мой блог, Глеб 

 

все, что я пишу сюда и твиттер о тебе, я бы могла писать тебе в личку, так ведь? все равно ты читаешь и не отвечаешь на это.

сообщения в пустоту, чувства в пустоту, надежда на ни что

 

"никто и не говорил, что ты должен меня любить"

Marilyn Monroe

я готова вечно лежать с тобой в кровати и держать тебя за руку или обнимать. и плевать, что от тебя жарит, как от печки.

я рада, что у тебя есть некоторые вещи, которые могут напоминать обо мне. а еще у тебя есть я. а тебя у меня нет. 

мне постоянно хочется написать тебе. но нельзя. нельзя. нельзя. 

нам надо жить с большой буквы

с этого дня я живу. ЖИ-ВУ. а не существую.

надеюсь, у меня получится. 

зачем тебе моя фотография с документов, зачем тебе мой браслет

сожги это все сожги сожги сожги 

однажды ты влюбляешься не взаимно, а потом каждое слово, каждое действие объекта твоей любви, впивается тебя словно яд кобры и убивает тебя с каждым днем все больше и больше. 

больше.

и больше.